/travelogue/
my journey
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

/travelogue/Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 22 сентября 2011 г.
............ Exellentia 20:52:46
Иногда не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, насколько безнадежны твои дела. Прошло всего-то пару дней с момента этого небольшого открытия, и сегодня я наконец выплакалась в жилетку своей подружке - до этого как-то не шло, я будто онемела изнутри, не чувствовала ничего кроме боли, но удар почему-то пришелся именно на сегодняшний вечер. Как назло, стипендию еще не дали, и поэтому у меня даже не было денег чтоб пойти в бар (твою ж налево, пишу как алкоголик какой-нибудь - вообще-то, если я и хожу в бар, то заказываю себе только соки-фреш, хотя перекусить временами люблю; в данном случае мое обычное "перекусить" означало бы "заесть горе чем-нибудь высококалорийным").­ Вообще забавно, что моя подружка до сих пор уверена, что я придумываю себе проблемы, и, если бы я всегда прямо высказывала все то, что думаю, моя жизнь стала бы похожа на райские кущи. Она-то никогда не заботится о чужих чувствах - и ссорится со своим парнем по пустякам каждый день: с криками, воплями, выдиранием волос друг другу и битьем посуды. Не знаю, насколько ценен был бы ее совет в моем случае... И нужен ли мне был совет? Я же все для себя давно решила. Хотелось выговорится - но я не рассказала и половины того, что было на самом деле, а частично вообще выдумывала, чтобы казалось проще, чем есть. Выходит, я даже с самой близкой подругой, знающей меня чуть ли ни с пеленок, с которой в свое время мы списывали домашние задания с одних тетрадок на общих подоконниках, с которой выступали в аматорских постановках, с которой вместе волновались перед экзаменами - даже с нею я не бываю полностью честна и откровенна. От осознания этого мурашки по коже. Она-то мне рассказывает все подряд начиная с того, чем она завтракала, и заканчивая интимными подробностями в самых ярких красках. А я - даже не могу рассказать, что со мной в действительности произошло... Глупо как-то. Зато на душе стало немного легче. Я почти верю в то, что я навыдумывала себе. А выдумала я вот что: "мне просто нужно принять все как есть и больше никогда не вспоминать о том, что случилось, иначе я так и буду сморкаться по платкам и ворчать на жизнь как побитый пес".

Категории: Что-то о чем-то, Dear diary
вторник, 20 сентября 2011 г.
******* Exellentia 16:50:44
Давно ничего не писала здесь - но это, в общем-то, не так страшно. В конце концов, этому дневнику скоро пойдет уже 5-й год, и вообще странно, что я все еще нахожу его занятным. Раритет, можно сказать... То, что я здесь бываю - скорее поверхностные визиты. Чаще всего это обусловлено вырвавшейся свободной минуткой отдыха, реже - ностальгией, но почти никогда - интересом к этому сайту, здесь я давно уже стала чужой во всех смыслах этого слова. Как жаль...

Несколько слов о том, что нового у меня в жизни. Я окончательно разуверилась в своих силах - по крайней мере, в качестве писателя я уже не вижу себя. Зато неожиданно возникла перспектива увидеть себя журналистом. Я никогда особенно не верила в то, что смогу вот так вот запросто устроиться по этой профессии, да и моя семья не желала ничего слышать об этом, но что-то мне подсказывает, что я буду именно журналистом. Рано или поздно мне попросту придется им быть вне зависимости от моих желаний. И, по правде говоря, для меня действительно нет ничего легче, чем писать - а о качестве написанного можно говорить долго, но журналисту не нужно качество. Журналисту необходима оперативность. Ну, и не последнюю роль сыграет то, что я не вижу себя, разгильдяйку с большой дороги, учителем иностранных - не мое это. Конечно, когда я была на практике в своей же школе, учителя меня просто обожали - но работа учителя требует той внутренней сноровки, которой у меня нет. Поэтому я пересмотрю свои позиции относительно второй специальности в дипломе - и, да, через тернии к... посту редактора(?) посмотрим... Я вообще-то не настолько глупая, чтобы выполнять однообразную работу всю свою жизнь и радоваться этому как манне небесной.

Что до моей личной жизни - напомню, что я филолог, а парней-филологов не бывает (если и бывают, то они уке или отчислены после нескольких курсов). Поэтому мою личную жизнь заменяют монографии Юрия Лотмана - и дальше по списку. Конечно, что за океан без воды, а девушка - без любви? Но в моем случае с любовью у девушки напряг. Учитывая мой характер, это вовсе не удивительно, а очень даже естественно, потому что всякий парень, очарованно заглядывающийся мне вслед, через недельку-другую поймет, что дозвониться мне - все равно что в Белый дом. А если все же он дозвонится - его ожидает неприятный сюрприз, я все время занята! А когда не занята - предпочитаю быть одной. Да, я уже, в общем-то, в возрасте, когда уже можно варить борщ мужу, гладить его рубашки и вообще проявлять хозяйственность. Хозяйственности, понятное дело, я не проявляю.

Личная жизнь, надо понимать, не ограничивается одними парнями (и я не би, не нужно лишних домыслов) на самом деле я имела в виду дружеские отношения. У меня в последнее время особенно нет настроения гулять с друзьями. Мои старые друзья, между прочим, оказались редкими свиньями (скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты). В том плане, что они частенько заняты перемыванием мне косточек. И это показательно - потому что уж если найти, что перемывать мне (а в моем случае комар носа не подточит), то что же можно сказать о других? Кое-кто опускается до распространения гнусных слухов о том, что со мной в одном подъезде живет маньяк, и мне все дружно сочувствуют, хотя никакого маньяка, разумеется, не живет и близко рядом - а история началась с того, что неподалеку от моего района (даже не дома!) было совершено убийство по пьяни. Некоторые поговаривают о том, что я ненормальная, потому что "говорю странные вещи" - на самом деле, "странные вещи", это когда я сказала, что не хочу замуж и детей. Никогда не хотела. И не захочу. Потом - конечно, очень странно, что я отшила "такого классного парня", который "носил на руках". На самом деле, какой он "классный" - это судить мне, а классным он не был. И близко не лежал, как говорится. А на руках он нес меня исключительно потому что у меня был почечный приступ. Я бы посмотрела, как бы кто-нибудь из них шел на своих двух с такой болью. К тому же, он нес меня - и одновременно орал как псих ненормальный. Я бы предпочла, чтобы он заткнулся, даже если бы это значило быть оставленной на тротуарчике подыхать. Ну... а новых друзей у меня пока что нет. Вернее, у меня полно знакомых, с которыми я временами слоняюсь в поисках приключений - но не считаю их своими друзьями. Честно говоря, даже в контакт их не добавляю - толку с них, как с козы молока. Хотя, наверное, с нее-то молока будет явно больше.

Потом... что еще рассказать? Мне тоскливо и гадко на душе сегодня. Но я не собираюсь писать, что во всем виноваты универ, осень, плохая погода и Папа Римский. Потому что в этом виновата только я. И у меня есть храбрость признать это так же честно, как и то, что в моих же силах избавиться от этого мерзкого угнетающего чувства. Сбежать. Попытаться не вспоминать. Или предпринять еще что-нибудь, столь же кардинальное, но совершенно бессмысленное, лишь бы занять свои мысли и чувства, не позволить себе раскиснуть, расплыться невнятным желе из соплей. Беее, перечитала последнюю фразу - стало еще гаже. Умею же позитивно мотивировать себя, ничего не скажешь... В общем, такие дела. Очередной пост-отчет закончен.

Категории: Dear diary, Будни, Что-то о чем-то
воскресенье, 11 сентября 2011 г.
Exellentia 15:19:33
Запись только для меня.
пятница, 9 сентября 2011 г.
Exellentia 16:39:01
Запись только для меня.
понедельник, 5 сентября 2011 г.
******** Exellentia 08:40:11
Учеба пока что нисколько не тяготит, и мне удивительно в радость вторая смена - все же, я сова, как-никак. Пока что чувствую себя немного потерянной среди этого хаоса из новых лиц, имен. С тоской думаю о том, что в виньетке 5-го курса будут совсем не те люди, которых бы мне хотелось там увидеть. Многие уже работают, у кого-то - семейная жизнь... или какие-то свои дела, кто-то пошел в магистратуру, кто-то - заочник. Из тех трех человек, "выживших", я ни к кому не отношусь достаточно тепло, хотя мои конфликтеры тоже благополучно ушли, что должно бы меня радовать - но, увы, не дает мне достаточного облегчения, т.к. еще неизвестно, что за птицы обитают среди тех, с кем я знакома пока что только поверхностно, на уровне вежливых улыбок и вопросов о погоде (и это еще в лучшем случае). Хотя, конечно, мне не о чем беспокоиться - я легко посажу в лужу любого, кто решится стать на моем пути... Тем более, что мне нечего особенно терять, ведь всем известен мой тяжелый вредный характер. Пожалуй, даже тем, о ком сама я в жизни не слышала... Что до моего прежнего авторитета - я особо и не стремилась его создавать, так что не думаю, что в этом смысле что-либо изменится. Просто упорная, настойчивая, въедливая особа с обостренным чувством справедливости, способная доказать кому угодно что угодно. Кому-то наверняка сильно не повезет со мной, но это пока что смутная перспектива, маячащая впереди.

Категории: Dear diary, Welcome to Иной мир
суббота, 27 августа 2011 г.
******* Exellentia 13:28:00
Почти пришла осень. Мне снова пишется - по мере того, как все вокруг приходит в упадок, я пробуждаюсь и чувствую себя все более энергичной и сильной, способной двигаться вперед. Лето для меня всегда было тяжелым периодом, какой-то своего рода "ямой" в общем фоне физических и духовных сил. Так было и в этот раз - хотя, если уж быть честной, я впервые за долгое время была счастлива. Ослепительно. Думаю, как раз из-за этого так мучительно был прочувствован контраст между подъемом и упадком. Всякий, кто решается быть счастливым, может оказаться в следующий миг раздавленным реальностью, потому что счастье - это всего лишь мимолетная иллюзия, мыльный пузырь. Нельзя быть счастливым вечно - мы сами рушим то, что нам дорого, сами убиваем то, за что, возможно, могли бы отдать и собственную жизнь, если бы это только могло спасти. Горечь и обрывки воспоминаний, спутанные сны, скомканные мысли - и бесконечное бегство, потому что, если остановишься, то настигнешь саму себя. Это все, что остается. Пепелище. Я научилась быть ироничной, прятать свои чувства за насмешливость, выдавать их за грубый пафос и упаковывать в мишуровые улыбки и банальные фразы. Порой мне кажется, что мне не только не с кем говорить, но и самой потребности более не существует, я онемела. Всякий раз правда застряет в горле комом и заставляет меня замолкать даже наедине с собою.

Категории: Dear diary
суббота, 13 августа 2011 г.
Exellentia 15:08:15
Запись только для меня.
среда, 3 августа 2011 г.
Exellentia 16:16:09
Запись только для меня.
вторник, 2 августа 2011 г.
................ Exellentia 10:32:02
Для справок:
http://www.hi-edu.r­u/e-books/xbook082/0­1/about.htm (Антонова)
http://kgu-journali­st.ucoz.ru/load/9-1-­0-76 (Накорякова + на этом же сайте материалы по стилистике)
http://www.hi-edu.r­u/e-books/xbook077/0­1/index.html (Жарков)
http://www.twirpx.c­om/file/92698/ (Мильчин + что найдется еще)
___________________­______

Розенталь. Справочник по правописанию.
Рождественская. За круглым столом. Записки.
Колесников. Стилистика и лит. ред.
___________________­______

Желательно найти где-нибудь Р.Г. Иванченко. Он пишет по-украински, но нигде, кроме его книг, не найти нормально тематическое расчленение, а штука эта весьма полезна, когда пытаешься сообразить, что же не так, а ошибка не очевидна. У него весьма нестандартный подход к редактированию. Если нужно будет еще что-нибудь найти, допишу сюда же. Надеюсь, список будет полезным =)

Вдогонку (это относится ко всем нам в равной степени):

­­



Категории: Творческие шалости, Кошерно
воскресенье, 31 июля 2011 г.
Exellentia 12:30:31
Запись только для меня.
понедельник, 25 июля 2011 г.
Exellentia 16:31:07
Запись только для меня.
вторник, 21 июня 2011 г.
........... Exellentia 14:49:58
Скоро гос. экзамен. Радует то, что я до него доучилась. Причем, доучилась хорошо. Огорчает то, что на нём я могу только разве что занизить свои результаты, и нужно очень постараться, чтобы не ударить лицом в грязь, как говорится. Достойное завершение рутинной учёбы. Иногда мне кажется, что мне уже всё равно... В конце концов, я сегодня подписала обходной лист везде, расписалась в получении диплома - и, да, я видела дипломы в деканате, что меня, в общем-то, радует. Значит, косвенно все уже знают, что, так или иначе, наш курс сдаст как минимум на тройки. Хотя тройку, конечно же, не хочется: если бы мне было её достаточно, я бы и вообще не готовилась даже. Немного завидую троечникам - вот им уже точно совсем не о чем беспокоиться. Хммм... что еще из новостей рассказать? Я нашла себе работу на лето (вернее, там уже работает моя знакомая, и предложила мне неплохо оплачиваемое место). Надеюсь, что этого хватит на съем более-менее приличной квартиры, что решит многие мои проблемы, создав, конечно же, новые - но куда уж без этого...

Категории: Dear diary
суббота, 21 мая 2011 г.
................ Exellentia 20:15:01
Не вспоминать пряный запах шафрана на одежде. И уже не смазывать пальцами ненароком взмокшие стёкла окон, вглядываясь в призрачное, ускользающее ничто только лишь пробуждающегося дня, высматривая по слякоти знакомую фигуру, торопящуюся, задыхающуюся от спешки. Высохшие бессмертники, выцветающие с каждым годом, как и лента, что опоясала их - такая безжизненно-голубая­, под стать тому, во что превратился человек, некогда нарвавший мне этих цветов. И будто бы хочется прошептать в своё оправдание "это была не я, не из-за меня у тебя сейчас вылинялый цвет глаз и прокуренно-горький тембр голоса". А губы немеют, отказываются слушаться, и я молчу, продолжая глядеть в пустыню чужой души. Я всегда возрождалась, возвращалась из ада в собственной голове бесконечно живая и безмятежная. И раньше никогда не задумывалась над тем, что кто-то может и не вернуться. А теперь что толку от мыслей, за которыми кроются только сожаления? Я больше не повстречаю глаза цвета бессмертников. И не услышу на одолженной мне по непогоде ветровке ничего кроме сигаретного дыма. И никакого шафрана... А был ли он вообще, или, может, мне пригрезилось, и я поверила в то, во что мне было удобно и приятно верить? Или, возможно, нельзя отпускать людей - они могут и не возвращаться прежними. То есть, те, кого мы знали, не возвращаются совсем. Стоит лишь их рукаву выскользнуть из удерживающих легонько пальцев - и их уносит течением. А потом страшно смотреть на них-других, как будто кто чужой наряжает костюмы их тел и представляется их именами. И невольно думается, что, может быть, со мною тоже что-нибудь приключилось? Неужели я тоже уже настолько другая? А, если так, то куда это я настоящая подевала себя прежнюю? Нет, определенно мне не нравится сама идея о том, чтобы отпускать людей. Они все потом идут ко дну.

Категории: Dear diary, That is a question, Что-то о чем-то
вторник, 10 мая 2011 г.
.............. Exellentia 08:46:42
Дождь... Бесконечный дождь. И люди, напоминающие чем-то стеклянные сосуды, ничем интересным внутри не наполненные, наглухо закрытые. У одних - мошки жужжат внутри. У других - сигаретный дым оставил сизый налёт на прежде прозрачных стенках. Есть и те, у кого там чистый воздух. Всякие есть - даже с винными парами и наркотой, с эфирным маслом... Дождь оставляет на них свои следы - но и они в скором времени испаряются, на смену одним каплям приходят новые - и всё без толку, все заперты изнутри до тех пор, пока стеклянное тело не разобьется. И тогда оно освободит ту самую субстанцию, так тщательно оберегаемую каждым из людей-сосудов. Дым, пепел, мошек... Когда задумываешься над тем, что освободишь ты, становится не по себе. Ну, а пока, человек-стеклянная бутылка, плыви по течению сточной канавы, продолжай воображать, словно ты в величественном и бескрайнем океане. Вместе с тобой плывут и другие стекляшки, и даже осколки. А ты всё наивно надеешься, что тебя не разобьет на следующем повороте улицы. И, если же вдруг разобьет, ты до последнего будешь верить, что в следующей жизни станешь хрустальным сервизом? Не смешно ли...

Категории: Dear diary
воскресенье, 17 апреля 2011 г.
Exellentia 23:04:06
Запись только для друзей.
суббота, 2 апреля 2011 г.
Exellentia 20:39:38
Запись только для меня.
пятница, 18 марта 2011 г.
.............. Exellentia 17:37:23
Одной капли достаточно для того, чтобы привести в действие, изменить. Иногда - даже одного атома, что уж там. Даже не молекулы. А ведь кто-то все еще жалуется, что ничего не в силах изменить. Часто думаю об этом в контексте собственных поступков. Что я делаю для того, чтобы однажды прийти к тому, чего хочу добиться? Зачем я поступила так или иначе? Вспоминается Ю Цун из "Сада расходящихся тропок". Ведь однажды каждый из нас может совершить тот или иной выбор, тем самым достигая определенного результата. Мы сами и есть те самые перемены, которых мы ждем. Мы сами не хотим ничего изменить, запустить процесс, дать необходимый импульс. Все объяснимо.

Категории: Dear diary, Что-то о чем-то, I'm lovin' it
вторник, 8 марта 2011 г.
................. Exellentia 10:56:37
­­


С 8 Марта поздравляю вас, мои милые читательницы!


Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить вас за то, что остаетесь со мною, время от времени заглядывая на огонек. Надеюсь, эта весна будет для вас особенно счастливой, у вас будет множество причин для того, чтобы гордиться собой, и для того, чтобы реализовать себя и свой творческий потенциал с максимальной пользой для себя и окружающих - а что еще нужно для того, чтобы наслаждаться весенними деньками? Пожалуй, хорошая погода, соответствующее настроение... И, пусть сейчас, не знаю, как у вас, а у меня - холодно, и дело идет к дождю, в скором времени обязательно распустятся первые цветы на деревьях и на парковых клумбах, а в конце апреля уже можно будет устраивать первые пикники на природе, расстилать покрывало прямо на зеленеющей траве, греться в нежных лучах солнца, собирать первые букеты сирени... В общем, начало положено - а то, что будет дальше, зависит лишь от нас самих. Однако, я верю, что все у вас будет в порядке, ведь даже природа вокруг пробуждается, и пусть это ее пробуждение от долгого зимнего сна послужит добрым знаком любому начинанию и дополнительным поводом улыбаться самой себе в зеркало по утрам!

Еще раз поздравляю с праздником вас, и помните: жизнь прекрасна, в это следует лишь поверить!


Категории: Dear diary, Welcome to Иной мир, I'm lovin' it
четверг, 3 марта 2011 г.
Exellentia 07:55:16
Запись только для меня.
среда, 23 февраля 2011 г.
.............. Exellentia 20:39:09
...ты говорил, что я сгнию заживо, что я сгорю изнутри за какую-то неделю, что останется чертов пепел, и ты придешь в крематорий чтобы развеять меня по ветру, чтобы от меня не осталось и следа, что втопчешь в землю мои останки - и там никогда больше не станет расти трава, ведь во мне столько яда, что, должно быть, смогла бы при желании уничтожить кого угодно и что угодно. Обещал, что придешь плясать на моей могиле... Что же, как видишь, живая. Среди людей. Они слушают меня так, словно я новый Орфей - они самые, те, кто никогда не примет тебя. А я улыбаюсь, чувствуя, как наступаю на самую больную мозоль, как хрустят твои кости под моими ногами. И мне хочется сделать еще больней - мне мало той ненависти, что я вижу в твоих глазах. Как в старые добрые времена...

Категории: Dear diary
воскресенье, 20 февраля 2011 г.
...об улыбках. Exellentia 18:31:16
Улыбаться - это же так естественно... Как дышать. Смотришь доброе кино, слушаешь хорошую песню - и, вот, снова небольшой повод. Это делает жизнь несколько более приятной, легкой, "очеловеченной". Всего лишь немного задействуешь мимические мышцы - и происходит чудо, лицо преображается, а в глазах светится нечто необъяснимо притягательное, магнетическое. Нет настроения - съешь шоколадную конфету, подумай о ее вкусе, о том, что ведь кто-то придумал этот вкус для того, чтобы мы могли насладиться им. Подумай о том, у скольких людей приподнимается настроение, когда они получают в подарок плитку шоколада. И - улыбнись! Каждый день мы сталкиваемся с огромным количеством ситуаций, способных потенциально вызвать у человека улыбку. Сколько из них мы упускаем каждый час? А потом жалуемся на то, что у нас нет настроения, на собственное одиночество и неспособность быть счастливыми. Но ведь все так просто - всего лишь маленькая комбинация задействования мимики, одна крошечная заразительная улыбка иногда способна приподнять настроение близкого человека, вызвать "цепную реакцию". "Поделись улыбкою своей - и она к тебе не раз еще вернется" - вот уж вправду мудрые слова... Наслаждаться каждым мгновением: прикосновением к горячей чашке с чаем, осознание того, что всего несколько секунд назад ее бокастой керамической поверхности касались пальцы дорогого человека, делавшего этот чай с любовью, думавшего о тебе в этот момент... Наслаждаться холодной зимней погодой, красивыми клубами горячего пара изо рта, осыпающимися из капюшона снежинками, неярким солнечным светом, скользящим сквозь плотный полог пушистых туч... Наслаждаться всем, чем можно насладиться - разве это не прекрасная идея? Я знаю людей, которых повергает в восторг пересоленный суп. И стоит ли смеяться над ними, ведь они-то счастливы... А те, кто награждает их лишь презрительными усмешками, кто называет их "поверхностными" - разве они попросту не испытывают зависть к этой легкости улыбки? Когда они смеялись по-доброму в последний раз? Может быть, они объяснят мне лучше, что же это значит - "быть человеком"? Потому что для меня быть человеком - это счастье. Но одновременно это целое искусство - уметь улыбнуться... Пару месяцев назад я познакомилась с творчеством Ясунари Кавабаты. Читала "Снежную страну" и "Тысячекрылый журавль" - так вот, что меня более всего удивило в стиле этого прозаика, так это особенное внимание к художественным деталям. Любая мелочь, будь то цвет или форма, была способна вызвать в его героях глубочайшие внутренние переживания, которые писатель и фиксировал на бумаге. Словами он выражал то, что можно разве что почувствовать. Я никогда до этого момента и не подумала бы, что можно так мастерски владеть слогом чувств... Конечно же, кто-то спросит меня, "что же хотел сказать писатель?"... Но дело даже не в том, что он хотел сказать, или что он в действительности сказал. Дело в том, как именно он это сказал. Подражая его героям, мы можем так же искать сильнейшие источники счастья в окружающих нас мелочах. Обнажать при этом нервы не обязательно - можно просто довериться своему чутью, и оно не подведет, ведь в природе человека стремиться к лучшему, искать совершенное, если это не так - человек болен, он нежизнеспособен и гнил. В таком состоянии он не выживет, и он нуждается в помощи окружающих. Конечно, я сейчас не говорю о тех, кому нравится страдать - тем уже не поможешь, они чумные, собою они лишь заражают негативом тех, кто все еще не разучился радоваться жизни.

Категории: Философия в тапочках, Что-то о чем-то, Каракули
четверг, 10 февраля 2011 г.
.............. Exellentia 21:29:04
...много всего происходило за то время, пока я ничего не писала сюда - слишком неоднозначные события, много личного... Дала себе обещание ничего не записывать сюда до тех пор, пока личное не превратится в некоего рода статистику - но порою хочется заглянуть на огонек, а иной раз - даже полистать старые записи. Поначалу меня пугало, что я теряю близких людей. Переживала, испытывала своего рода ломку, как от наркотических веществ, страдала без преуменьшений физически, царапала стены... потом просто перестала замечать, и все это осталось маленькой тайной, крохотным швом на душе. Прошел год, и я прекратила вздрагивать от малейшего напоминания, просыпаться на мокрых подушках, перестала надеяться, а мои старания "не думать" стали отличной плотиной для разрушительной боли. Другие люди были не такими уж важными, потому что я к тому времени уже давно потеряла веру в лучшее. Верю до сих пор только в Любовь, но об этом следовало бы говорить отдельно - и, к тому же, долго, так что опустим это... Воспринимаю окружающую действительность словно сквозь туман из-за общей усталости: истощила себя общением с окружающими. Прихожу домой с головной болью и тайной надеждой на то, что меня кто-то ждет. Но, увы... жду только я. Первая неделя нового семестра почти подошла к концу, и, честно говоря, я думала, она будет легче. Да и погоды не радуют... Единственное, что хоть немного развлекает - действие на людей моего нового образа. Их просто коробит, когда они видят меня, обыкновенно мрачную и ехидную, с ангельской улыбкой до ушей. Наверное, думают, меня кирпичом по голове оприходовало... и, возможно, не один раз.

Музыка Avenged sevenfold - Bat country
Настроение: нейтральное...
Хочется: спать...
Категории: Dear diary, Что-то о чем-то
понедельник, 17 января 2011 г.
....обещанный позитив). Exellentia 22:58:39
А теперь капелька ярких красок позитива на сумрачном небе серых зимних дней! Я - беззаботна... иногда поражаюсь своей легкости и отходчивости, как будто ничто не может остаться внутри меня, восприятие напоминает забавный калейдоскоп - сквозь цветные стеклышки проходит яркий свет, и так приятно наблюдать за замысловатым сочетанием узоров, их сотен отражений... но, вот, свет гаснет, и в калейдоскопе ничего не видно больше. Только тьма. Так и я - живу моментом. Даже когда, казалось бы, радоваться нечему, когда все рушится на глазах - я спокойно улыбаюсь и переключаю мозги на другую "станцию", как радио. Это даже немного забавно - все суетятся, переживают, волнуются о чем-то, а я спокойно себе зубрю свои конспекты до 4 утра каждый день. Сказать, что я устаю, было бы обманчиво... Нет, я не чувствую усталости. Я переключаюсь на учебу и отдаю всю себя схемам, таблицам, графикам, фоностилистике... да чему угодно, лишь бы удерживать себя в состоянии постоянной мобилизации. Обнаруживаю, что могу почти не спать, что мне интересно буквально все, что по идее интересным в принципе быть не может и не должно... И куда девалась лень? Я по-своему чувствую счастье. Как загадочное пустынное растение, с виду маленькое, пыльное, неприметное... но, если приглядеться и "копнуть глубже", окажется, что корни его достигают нескольких десятков метров в глубину, и они действительно находят жизненно необходимые воду и минералы где-то там, где никому в своем уме и не придет даже в голову искать. Потому что это маленькое растение - символ жизнеспособности. Если хочешь выжить - учись у природы, как говорится. В ней нет несчастных или счастливых - все либо "на своем месте", либо еще где-то, но ненадолго и безрезультатно...

Категории: Dear diary, Welcome to Иной мир, Философия в тапочках
воскресенье, 9 января 2011 г.
....................­.. Exellentia 21:17:53
...просто дура. Да еще и какая... вот почему я всегда все вижу, всегда все знаю, понимаю - но молчу партизаном? Как будто мне кто по золотому червонцу за каждый час молчания дает. То ли боюсь, то ли стараюсь избежать неотвратимого... Наверняка, даже если взять меня за шиворот и трясти как грушу, все равно ничего из этого путного не выйдет, а я лишь укреплюсь в своем мнении. Упрямая, скрытная, бессовестная дурище...

Категории: Dear diary, Что-то о чем-то
среда, 5 января 2011 г.
...до востребования. Exellentia 09:45:25
...после того, что мне пришлось пройти, меня так тяжело задеть. Один из тех немногих моментов, в которые я чувствую особенную благодарность... Наверное, это странно - благодарить за боль, но... это подействовало. Мне все же удалось измениться.

­­


Категории: Welcome to Иной мир
 


/travelogue/Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ищу love
Народ, помогите пожалуйста.
/FFFFFFUUUuur!!!!11\
пройди тесты:
Безответная любовь часть 9
читай в дневниках:
Нас никто не читает:-( :-( :-(
Нас никто не читает:-( :-( :-( Знач...
Юля,а вас?Настя

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх