/travelogue/
my journey
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

/travelogue/Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 2 апреля 2013 г.
........... Exellentia 19:41:56
Немного дурацкого по ПЙ.

­­ ­­­­ ­­


Категории: Что-то о чем-то
суббота, 30 марта 2013 г.
............. Exellentia 15:53:32
День 14 - Что вам часто приходит в голову. Семь.
Продолжая анкету (как-то я ее забросила совсем).

Сейчас будут разные глупости, "предупрежден - значит, вооружен".


1. Мысли о том, что я что-то сделала не так хорошо/досконально,­ как могла бы. О том, что потеряла много времени (последние вообще меня просто преследуют, разъедая словно стайка лангольеров).

2. Я часто сомневаюсь в себе и собственных силах. Все мне кажется, что я недостаточно что-то (вставить по надобности: красива/талантлива/­успешна/умна/справед­лива и т.д.). Масса мыслей о том, что я чего-то недостойна (это вообще регулярно, чуть ли ни каждый день).

3. Комплекс вины в самом расцвете. Обвиняю себя, разумеется.

4. Мысли типичного потребителя: я большая фанатка магазинов парфюмерии, да и вообще шоппинга. Конечно же, в одиночку, потому что если ходить с кем-то, никогда себе ничего приличного не купишь.

5. Разнообразные фантазии на различную тематику. На данный момент я опять пишу нечто неопределенного жанра просто потому что люблю помечтать.

6. Иногда я думаю о том, что никому не нужна. Это как заноза в заднице, простите... Главное, сколько меня ни убеждать - я все равно буду в глубине души подозревать, что этому человеку нужна на самом деле не я, а что-то, что я могу ему дать. В смысле, материальное.

7. Часто веду внутренний диалог с самой собою.

Категории: That is a question
комментировать 2 комментария
пятница, 15 марта 2013 г.
........... Exellentia 19:24:14
Сегодня впервые ощутила приход не-календарной весны. Ходила на работу в весенней кожаной куртке и короткой юбке - и чувствовала, что мне не холодно. Не знаю, сколько продлится потепление - но такая погода мне очень нравится. Никакого солнца, только выцветшее блеклое пятно на сером полотне неба. Свежий ветер в лицо, порывистый и легкий - как и я сама в глубине души. И тувинское горловое пение в наушниках: когда закрываешь глаза легко представить, что на самом деле несешься во весь опор верхом на арабском жеребце по барханам пустыни...

И... продолжаем анкету.
День 13 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.


1. Ум.

2. Искреннее выражение эмоций. Без перебора.

3. Решительность/иници­ативность.

4. Храбрость.

5. Человечность (умение симпатизировать, сопереживать, быть слабым).

6. Реализм.

7. Глубокое понимание этого мира, знание людей...

8. Артистизм/воображен­ие.

Я не знаю, можно ли так действительно завоевать мое сердце... Но мне всегда нравились люди, подходящие хотя бы под несколько этих пунктов. Эти качества, скажем так, очень привлекают меня.

Категории: Dear diary, That is a question
комментировать 9 комментариев
среда, 13 марта 2013 г.
**** Exellentia 11:00:58
День 12 - Факты о вас. Девять.
(Кажется, это уже было, но продолжим...).


1. Я очень часто болею. Какое-то время даже думала, что не дотяну до 20-ти, потому что одно время мне было очень плохо (в том числе и морально, а не только физически). Когда я об этом рассказываю теперь знакомым - они часто бывают в шоке и не всегда верят, хотя это правда. Мне бывает даже обидно, что мне выказывают такое недоверие - я наверное слишком жизнерадостно и бодро выгляжу внешне, или просто рассказываю все это слишком будничным тоном. Но я не хочу нагнетать обстановку, не хочу чтоб меня жалели.

2. Я начала писать в 9 лет. Не знаю, что меня натолкнуло на эту идею - наверное, все дело в воображении, которое управляло мной всегда. Ну, стоит ли говорить, что я делала много ошибок - еще не умела оформить все свои мысли на каком-либо уровне, доступном для чтения. Мне никогда не хотелось донести до читателей какую-нибудь весьма пафосную идею - фиг там, я всегда писала ради приключений и интересного сюжета, и продолжаю это делать. Но мои знакомые советовали мне начинать с описаний природы, со статичного - и я до сих пор считаю, что нет ничего более занудного, чем описывать природу ради самой природы. Это так бессмысленно. Если я и буду писать о природе, то пускай это лучше будет искусственный сад на космическом корабле или неизвестной человечеству планете, или вообще какое-нибудь недоступное нам измерение.

3. Очень боюсь, что меня похоронят заживо - поэтому у меня в сюжетах всегда очень много размышлений о смерти. Я хочу написать повесть об этом, собрав воедино все свои мысли на эту тему. Начиная от удушья из-за цветов и замкнутого пространства и заканчивая сшитыми губами и отсутствием мобильной связи под землей (совет из разряда "пусть положат мобильный телефон с полным зарядом" абсолютно лишен смысла на мой взгляд, сеть не "ловит" в подземном помещении, проверено на мне).

4. У меня есть занимательная привычка все оценивать и ранжировать, составлять разные списки и алгоритмы. Это вообще бредово иногда, потому что настроение - оно на то и настроение, что его не измеришь по шкале и не найдешь составляющих компонентов, но все же я все упорно систематизирую - и потом подвожу итоги. А еще мысленно все свои какие-нибудь глупости называю "эмпирическим экспериментом" - и отношусь к ним соответственно. Причем эксперимент может касаться даже духовных потребностей или человеческих чувств - оно все у меня подходит под "эксперимент".

5. "Ты сдохнешь от страданий если влюбишься" - это про меня. Как правило у меня не бывает мимолетных увлечений. Это либо "все", либо "ничего" - и этому способствуют глубокие терзания и сомнения, я становлюсь неуравновешенной и абсолютно нехарактерно себя веду, и все это продолжается-продол­жается-продолжается,­ я выношу мозг всем (особенно объекту своей любви и самой себе). При этом все может быть просто замечательно - но внутри у меня всегда будет разыгрываться какая-то своя трагедия, и все это может во мне гореть очень долго, не один год. И далеко не факт, что перегорит.

6. На собственном опыте знаю, что такое дереализация и деперсонализация - но при этом считаю себя совершенно нормальной психически. Склонна объяснять эти явления не с точки зрения психиатрии, а с точки зрения оккультизма - то есть, смещением точки сборки. Мне вообще многим очень симпатична эта теория. Тем не менее, знаю, что если начну с кем-нибудь из своих знакомых говорить на эту тему - вызову косые взгляды, потому молчу.

7. Очень люблю природу несмотря на пункт 2. Только в окружении природы чувствую себя по-настоящему счастливой, живой - поэтому вместо морского побережья или какого-нибудь вечно неспящего мегаполиса скорее мечтаю отправиться куда-нибудь в тенистый парк, заповедник. И чтобы людей было поменьше.

8. Если я как следует прислушаюсь к себе, я не испытаю проблем в понимании окружающих меня людей, потому что все, что они чувствуют или думают - проходит каким-то образом сквозь меня. Но чаще всего я слишком зла на весь мир чтобы прислушиваться и сопереживать.

9. Я не люблю, когда мне дарят сувениры. Дело в том, что у меня уже весь дом ими заставлен, нет ни одной свободной полочки, все ящики ими забиты. Это, конечно, очень мило, но я предпочитаю более дельные подарки, пригодные в жизни. Самый ад - это когда нужно вытирать пыль. Часами стоишь и передвигаешь все эти фигурки, статуэтки...

Категории: That is a question, Dear diary
комментировать 7 комментариев
понедельник, 11 марта 2013 г.
Exellentia 14:48:01
Запись только для меня.
четверг, 7 марта 2013 г.
Exellentia 17:00:48
Запись только для меня.
понедельник, 4 марта 2013 г.
............... Exellentia 17:06:51
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.

Человек, которому я могу доверять - мертвый человек.
(Это была шутка юмора, ха-ха-ха, смеяться после слова "доверять").

Если серьезно, меня уже давно не волнует тот факт, что я никому не доверяю. Сначала грузишься по этому поводу, потом... наступает какое-то прекрасное безразличие, и ты просто живешь как и всегда, видишь людей теми, кем они являются на самом деле, и не ожидаешь от них ничего сверх того, что они уже тебе дали. Иногда не приходится доверять даже самой себе - что уж говорить об остальных?

Категории: That is a question, Dear diary
комментировать 12 комментариев
воскресенье, 3 марта 2013 г.
................ Exellentia 10:59:50
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете.

(Опять пропускаю день с воспоминаниями - это очень тяжело и требует эмоциональной вовлеченности, не хочу писать какой-то бред и оставляю "на следующий раз").

1. Мечтаю иметь волшебную способность неожиданно исчезать и появляться в любом месте и времени, где мне хотелось бы оказаться. Причем не спонтанно, а по собственному осознанному желанию. Я бы пережила многое заново, а из определенных не очень приятных моментов жизни просто исчезла бы. Стерла себя полностью - и из памяти некоторых людей тоже. В общем, что-то среднее между способностями Чеширского кота и фильмом "Вечное сияние чистого разума".

2. Мечтаю иметь возможность по желанию перевоплощаться в разных животных (по своему выбору) и сохранять человеческое сознание в оболочке зверя.

Знаю, звучит очень туманно и странно, но это же то, о чем я мечтаю - и как раз подразумевает поступки.

Категории: Dear diary, That is a question
комментировать 2 комментария
суббота, 2 марта 2013 г.
............... Exellentia 19:53:43
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день (я намеренно пропустила этап с воспоминаниями потому что не хочу писать о плохом, а сейчас только такое в голове и крутится). Оговорюсь, что не буду писать элементарные формы вежливости типа "здравствуйте/спаси­бо/благодарю вас/приятно иметь с вами дело/простите, а вы...?/извините за беспокойство.../буд­ьте добры/до свидания/.... и т.д. Это у меня в речи фигурирует очень часто, такая себе вежливо-обезличенна­я модель общения - но речь сейчас не о ней.

1. Часто повторяю фразу "да, но...". Любительница поспорить - при этом маскируюсь тем, что отчасти подтверждаю мысль собеседника, чем сбиваю с толку. А потом своим "но" как скалкой по голове. Сюда же относим "вы отчасти правы, но..." и "конечно, на первый взгляд все кажется именно таким, но...". И много прочих вариантов "мягкой" критики.

2. "Наверное/возможно/­может быть". Типичный очень уклончивый ответ, который используется совсем не из-за неуверенности в собственных словах, а скорее как маскировка, когда мне очень не хочется соглашаться с собеседником, но я вынуждена это сделать дабы не задеть ничьих чувств и глубоких убеждений. Либо когда я пытаюсь помягче преподнести свою достаточно спорную точку зрения критично настроенному собеседнику. "Наверное" - это одно из моих извечных слов-паразитов, между прочим.

3. "А я/ты/она знала...". Из разряда "Ну, я же тебе говорила!", но немного в другой форме - тоже очень характерная фразочка. Употребляется иногда не без ехидства, иногда - просто с юмором, иногда - по прямому назначению, иногда - в качестве самокритики. "А я знала, что надо было готовить материалы к 20-м числам, но из-за праздников как всегда затянула все, а ведь знала же, знала...". или еще вот "А я знала, что ты не влезешь в это платье" - какой-нибудь особенно зловредной подруге. "А ты знала, что мускус, как в твоих в духах, помогает выдрам и водоплавающим уткам не мочить перья?" - все той же зловредной подруге. "А я знала, что час назад нам нужно было свернуть с этой трассы..." - самоуверенному типу за рулем. "А я знала, что никто так не смог бы переставить мебель, как это сделал ты!" - заслуженный комплимент.

Категории: Dear diary, That is a question
комментировать 2 комментария
среда, 27 февраля 2013 г.
......... Exellentia 11:23:36
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
(всего 6 - это что-то очень мало для меня... попробую выбрать из любимых самые значимые).

1. Дельфин - Васильки.

Ее я услышала прошлым летом - и она сразу же стала для меня одной из самых главных, можно сказать, просто "поселилась" в моей душе. Может быть, виной тому мое странное состояние, в котором я пребывала все недавнее время. Я раньше никогда не любила Дельфина - а теперь просто нашла себя в этом исполнителе, и это было для меня очень внезапно и странно. "Васильки" - самая любимая, но не единственная. Она как будто обо мне написана. И, безусловно, значима.

2. HIM - Gone with the sin.

Ее я услышала около 5 лет назад впервые. Это фактически та самая песня, которую я люблю бормотать себе под нос когда занимаюсь чем-то посторонним, и у меня совсем нет настроения; мои знакомые называют ее "песней пьяного ковбоя" и, скорее всего, слышали ее только в моем исполнении. Вообще-то изначально это была не моя любимая песня, а одного человека, к которому я очень сильно привязалась, и с кем именно этот мотив у меня прочно ассоциируется до сих пор. Она мне очень дорога воспоминаниями.

3. No Doubt - Don't speak.

Старенькая песенка. Я не помню, когда впервые ее услышала, но она мне до сих пор нравится. То, что можно слушать на повторе долгими летними вечерами, не боясь пропустить через себя и отравиться своими же чувствами и памятью.

4. Apocalyptica & Christina Scabbia - Anything but love/
Apocalyptica & Linda Sundblad - Faraway.


Я вообще люблю Apocalyptica, эти две композиции каждая по-своему хороша и дорога мне. Первая - ассоциируется у меня с моей первой любовью. Вторая - с нею же. Наверное, ассоциации со временем стали более явными, но я по-прежнему с удовольствием слушаю это.

5. Флер - Пепел.

Обо мне, что тут еще скажешь? "Я учусь грустить, улыбаясь - слишком много печальных историй; разветвляясь и пересекаясь, все они ведут в крематорий". Полюбила эту песню сразу же, как услышала - и отвела ей небольшое место на пыльной полочке своей души. Она очень значима.

6. Marilyn Manson - Tainted love.

Просто очень хорошая песня. Я долго не могла выбрать между разными композициями, которые мне очень нравятся, и поэтому решила написать то, что первое успело посетить голову. Хотя очень незаслуженно остались без внимания Дарио Марианелли, Хангри Люси, Мелисса Вильямсон, "Сказка о Дьяволе" Мельницы, "Скай из овер" Serj Tankian, Соната Арктика... жаль, что всего не перечислить. Но я очень старалась выбрать именно то, что действительно имеет значение. Хотя вышло не очень, по-моему.

Категории: Dear diary, That is a question
комментировать 6 комментариев
вторник, 26 февраля 2013 г.
............. Exellentia 10:42:10
День 4 - 7 ваших страхов/фобий.

Я боюсь:

1. Потерять дорогих мне людей.

2. Однажды проснуться и понять, что я сумасшедшая, и вся моя жизнь - это только мне показалось.
И меня как таковой нет. И людей, близких мне, тоже нет. И все, что я знаю - этого тоже не существует.

3. Стать воплощением того, что я ненавижу в других (косности существования и безразличия).

4. Острых предметов: шприцов, иголок, ножниц, хорошо заточенных ножей, бритв. Боюсь, что буду в состоянии причинить себе вред, или случайно поранюсь, "наткнусь"...

5. Необходимости причинить кому-либо боль. Сама мысль о том, чтобы сделать живому существу больно, заставляет меня чувствовать внутренний ужас и отвращение. Я даже смотреть на это не могу...

6. Боюсь оказаться лунатиком.... Вообще любых ситуаций, когда я не контролирую себя и то, что происходит вокруг. Это страшно.

7. Боюсь переходного состояния после кошмарного сна, когда определенные звуки или образы просачиваются в сознание, но ты уже проснулась, хотя продолжаешь слышать или даже ощущать тактильно, или, возможно, видеть - не то, что должна бы, когда проснешься.

Категории: Dear diary, That is a question
комментировать 7 комментариев
понедельник, 25 февраля 2013 г.
.................... Exellentia 17:27:23
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас.

1. Небрежное отношение к окружающим людям, в особенности к их времени и интересам, да и чувствам тоже. Сама всегда стараюсь учесть все детали - и поэтому адски негодую когда наталкиваюсь на поведение, отличное от собственного. А хуже всего, когда люди или не выполняют обещания, или долго не могут дать конкретного ответа. Я люблю знать точно, "да" или "нет" - и без вариантов.

2. Несправедливость во всех проявлениях. Когда личные качества путают с деловыми. Когда делают поспешные выводы о людях, не успев как следует разобраться, судят сгоряча. Когда в деловом споре переходят на личности.

3. Когда люди выясняют отношения на повышенных тонах, начинают кричать, применять силу. Никакая ситуация не заслуживает того, чтобы так себя вести - сколько лет нашей цивилизации, а некоторые люди еще не научились выражать свои мысли без криков и грубостей.

4. Раздражает лицемерие (даже из запуганности), нечестность (хотя я различаю вынужденную ложь и к этому отношусь нормально). Мне всегда трудно с такими людьми - никогда не знаю, чего ожидать от них. Положиться не могу... все время вижу обман и предательство.

5. Раздражают моралисты, которые всегда знают лучше, как, когда и что мне нужно делать.

6. Раздражаю себя я сама - особенно когда чем-то сильно увлекаюсь, и в итоге это мешает делу. Особенно это касается чтения книг и всяческих фантазий, в которых я "зависаю".

7. Опять же я себя раздражаю - но уже другим. Мне не нравится, что я очень остро чувствую, могу на пустом месте потерять настроение, впасть в депрессию. Много переживаю, иногда даже бессонница начинается от этого. Привязываюсь к людям слишком сильно и потом страдаю. Я ранимая, меня любая ерунда выводит из равновесия - и ох как меня это раздражает. К сожалению, бороться бесполезно. Я бываю мнительная и стеснительная до болезненности.

8. И еще меня больше всего раздражают (оставлю их на закуску) люди с непомерно завышенной оценкой себя, своих способностей. Те, кто считают себя исключительными, в чем-то лучше других. Это кого угодно выведет из себя, а для меня - вообще как красная тряпка перед глазами.

P.S.Вообще-то я не раздражительная совсем. По мне никогда не видно - разве только по поступкам.

­­


Категории: That is a question, Что-то о чем-то
комментировать 10 комментариев
суббота, 23 февраля 2013 г.
Exellentia 18:23:13
Запись только для меня.
пятница, 22 февраля 2013 г.
Exellentia 16:31:04
Запись только для меня.
пятница, 15 февраля 2013 г.
........... Exellentia 22:13:47
Превращать многоточия и пробелы во что-то полноценное - вот чем я занимаюсь в прямом и переносном смыслах. На работе, когда ко мне попадает материал в 6 предложений, а я делаю из него полноценную статью с аналитикой. В общении, помогая восстановить утраченные вехи и лучше разобраться в происходящем. В личной жизни, дорисовывая в уме то, чего не хватает сердцу. Дополняя, внося перемены, жонглируя чувствами. Я искренне пытаюсь быть кем-то еще, но не собой - а иногда мне кажется, что я и вовсе не человек, а просто какая-то программа, настроенная на то, чтобы наполнять пробелы. Я сама - пробел.

­­


Категории: Dear diary, Что-то о чем-то, Welcome to Иной мир
комментировать 6 комментариев
суббота, 9 февраля 2013 г.
........... Exellentia 07:49:15
Близится гребаный Валентинов день. Что еще тут скажешь? К слову, я никогда его толком и не отмечала-то. Учитывая мои новые рабочие обязанности, ощущение атмосферы праздника - это совсем не про меня, так как надо подготовить праздничный выпуск газеты, а у меня еще конь не валялся в материалах, которые я задумала. Словом, горели бы в аду все эти влюбленные. Если любишь кого-то - ты показываешь это каждый день, а не раз в году.

Категории: Dear diary, Что-то о чем-то
комментировать 3 комментария
среда, 6 февраля 2013 г.
**** Exellentia 20:53:51
Roland Deschain. Идеальный мужчина... B-)­

­­


Категории: Welcome to Иной мир, Кошерно, I'm lovin' it
комментировать 4 комментария
четверг, 31 января 2013 г.
....... Exellentia 22:14:16
Зимнее небо намного светлее. Как будто и не ночь вовсе, просто выгорело что-то. Все чаще просто приходится ждать рассвета... я люблю просто наблюдать за тем, что происходит снаружи, через запотевшее от дыхания оконное стекло, чувствуя себя в чем-то насекомым под прозрачным непроницаемым колпаком. Будто бы и в воздухе недостатка нет - а дышать все равно нечем. Да и незачем, если разобраться. Просто я настолько эгоистична, что полностью отказалась от любой возможной цели, решив посвятить себя самой себе. Не знаю даже, что более мерзко: осознавать этот факт - или все же таким образом жить? Хотя я же никогда не верила в благородные цели. Все так живут - и ничего. Насекомые, кстати, тоже.

Категории: Welcome to Иной мир, Будни
среда, 9 января 2013 г.
Exellentia 12:35:43
Запись только для меня.
вторник, 4 декабря 2012 г.
.......... Exellentia 15:00:19
Трудно вообще о чем-то писать сейчас вот так, просто. Наверняка все дело в том, что я привыкла вести личные записи, и делать какие-либо заметки публичного характера теперь кажется практически невозможным, даже нелепым, однако, как бы там ни было, этому посту суждено состояться.

Этому дневнику в сентябре исполнилось 5 лет. Немалый срок, в общем-то, для блога, в котором пишешь от случая к случаю. Говорят, когда смотришь с высоты своего возраста на события, происходившие с тобой год назад, два, тем более - пять лет, кажется, что все это было очень глупо, любые переживания не стоили потраченных на них нервов. На самом деле это не так (по крайней мере, не для меня). Может быть, лично для меня этот срок необходимо увеличить до десяти лет? Или двадцати (ну, это уж вообще радикальное предположение)? Все это было словно вчера. Ощущение, будто люди, которые ушли, лишь пару минут назад прикрыли за собою тихонько двери, хоть и понятно, что у каждого из них наверняка своя жизнь, в которой многому суждено было измениться (как впрочем и в моей). Как будто время застыло тягучей смолой, навеки оставив меня такой, какой я и была когда-то. Ничего не изменилось. Ни капли.

Категории: My journey, Dear diary
комментировать 2 комментария
суббота, 8 сентября 2012 г.
........... Exellentia 10:32:59
Все так сложно... не рассказать ни в двух словах, ни даже в долгом посте, поэтому я просто опущу подробности. У меня в жизни творится полная неразбериха, и поэтому я отчаянно пытаюсь, что называется, "вырваться" из этого безумия. Кажется, это даже планомерно: как будто по заранее хорошо продуманному сценарию. Работа, личная жизнь... я ловлю себя все чаще на мысли, что не хочу ни работать, ни отношений. А чего же я хочу? Отправиться в экспедицию? Путешествовать автостопом? Нет, серьезно... А чего же я хотела? Сплавляться по бурным рекам на самодельном плоту, изучать километровые подземные пещеры, или, может, опускаться в самое жерло спящего вулкана? Для начала запишусь на скалолазание - а там посмотрим. Теперь, благо, здоровье и физическая подготовка позволяют. Просто сейчас мне морально так плохо, что не передать... А, да, еще на очереди у меня дельтаплан. А вот чего не хочу, так это дайвинг - как-то не мое.

Категории: Dear diary, Welcome to Иной мир
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 2 сентября 2012 г.
Exellentia 11:07:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 30 августа 2012 г.
........ Exellentia 10:35:23
После долгой грозы, затянувшейся на несколько суток и понемногу вместе с собой затягивавшей все это время петлю на моей шее, все же блеснуло солнце. Совершенно неожиданно. Меня не отпускает состояние равноудаленности: как будто и вместе хорошо, весело даже, интересно - но и одной тоже, в общем-то, не так уж плохо. Только каждый раз после продолжительного общения наступает где-то полудневная ломка, когда хочется лезть на стену в поисках каких-то острых ощущений, и все вокруг кажется пресным и тусклым. Возникает сам собою вопрос: зачем так общаться, если потом имеют место столь неприятные пост-эффекты? Не лучше ли обойтись без таких "перепадов температур"? Мой читатель, наверное, знает, как это бывает в пустыне: днем - жарко, ночью - холодно. Ты либо привыкаешь к теплу, либо к холоду, но не ко всему сразу. И когда тепло становится более привычным, всегда рискуешь его потерять, а мне это вовсе незачем. Поэтому намного легче быть одной.

Категории: Каракули, Dear diary, Welcome to Иной мир
комментировать 5 комментариев
вторник, 28 августа 2012 г.
..... Exellentia 09:22:52
Особенно не о чем писать (как, впрочем, и всегда), так что делаю запись, что называется, ни о чем. Снова отстраняюсь от людей. Тоскую. Осень - одновременно и самое тяжелое для меня время, и самое прекрасное. Время, когда я была счастлива. Время рождения и смерти. Что-то она рано в этом году открыла двери в моем сердце настежь, обожгла своим ледяным дыханием.

Категории: Каракули, Welcome to Иной мир
комментировать 7 комментариев
вторник, 7 августа 2012 г.
............. Exellentia 20:49:37
Давно ничего не писала в этот дневник - не то, чтобы было много рутины... просто не было настроения(?), или, возможно, даже желания. Я не пишу сюда, когда мне нечего хорошего сказать миру (и себе). Сегодня - не исключение из правила, а его подтверждение, потому что я буду говорить о хорошем. Думаю, затянувшаяся депрессия заставила меня здорово "пошевелиться", и мой круг общения неебически возрос, да простит меня эл. вариант за такое выражение - причину оставим за кадром, пусть оператор снимает только то, что меня радует... А радует меня наличие в мире нормальных людей, которые, да, может и считают меня слегка странной, а иногда даже не слегка, а на всю голову, но это не мешает им видеть во мне какой-то просвет. Я становлюсь нужна многим - и теперь даже удивляет тот факт, почему я не была нужна тому человеку, который так нужен мне, но, вместе с тем, те, кто смог меня оценить, во мне нуждаются и меня принимают. Вот-с... Я не понимаю, почему так, до сих пор. Неужели все, что я делала - ушло в никуда, как в сжатое пространство? И того, что я могла подарить добровольно, вечно было мало, как я теперь понимаю... Это не то, чтобы обидно - просто так есть, это правда. Выходит, что лучше запереть свое сердце на замок, оцепить колючей проволокой - и никого не подпускать и близко, а быть только с теми, кому я вправду небезразлична (тем более, таких много). Что это такое? Комплекс Мэрилин Монро? Почему я нравлюсь всем - кроме тех людей, которые мне важны?.. Теперь, впрочем, я знаю, что дело не во мне, и я далеко не так плоха, как думала о себе. Просто кому-то надо надеть очки (а мне - сменить мозги заодно, что также следует добавить в список дел на повестку дня... ну, или дней... как получится, хоть это и едва ли). Я еще не полностью пришла в себя после стресса, и не знаю, смогу ли когда-либо стать прежней. Поначалу не была уверена даже в том, что смогу находиться рядом с людьми, потому что мое доверие было подорвано слишком сильно, и все, во что я когда-либо верила, вместе с человеком, в которого я верила, и считала, что смогла бы доверить ему даже свою душу - оказалось просто пустыми словами. Доверие было совсем не взаимным (и это еще в лучшем случае). А, если меня так подвел этот человек, что я могла бы сказать о других? Да, я, разумеется, не держала ни на кого зла, всех простила, все постаралась забыть - хоть иногда ко мне и возвращается горечь... Есть вообще такая поговорка о том, что прощают только те, кто любит, и делают это не из доброты душевной, а потому что не представляют, как жить по-другому, с этой тяжестью, без тех, кто дорог. Вот это обо мне, похоже. Я думала, что после всего этого мне уж точно никто не нужен - но так вышло, что я окружила себя людьми, которым нужна я. Позволила себе потакать собственному эгоизму - зная даже, что это нехорошо. Меня все еще беспокоит один вопрос... но я не хочу об этом думать, потому что теперь это не мое дело. Мое сердце никуда не делось, оно все еще со мною, и я все еще чувствую боль - но это позволяет мне также чувствовать и других людей. И это явно лучше, чем прятаться от собственных чувств. Не хочу быть обиженной девочкой, которую недолюбили, и вымещать свою злость на окружающих, строя из себя каменную. Я ведь не такая. И, вообще, я же не знаю, что произошло на самом деле - может, я вижу лишь вершину айсберга? А еще, думаю, не последнюю роль играет тот факт, что я все еще чувствую что-то (почему же "что-то", вполне себе привязанность и иррациональное доверие) - и часть меня стремится к лучшему. Потому что хуже уже некуда, я была этим "худшим" - и не хочу такой оставаться. Несмотря ни на что я все еще люблю.

Категории: Dear diary, Welcome to Иной мир, That is a question
комментировать 20 комментариев
 


/travelogue/Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
о
Итак, Беоновцы, мне нужна ваша помо...
У нас..
пройди тесты:
как хрошо ты знаешь h2o
Это всего слова и музыка(5)
читай в дневниках:
:-( а мы вызывали денежного гномика...
хуета это ВСЁёёё
а если мне 15 и я хочу вызвать гном...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх